Он и Она. Психология взаимоотношений

Взаимные отношения - зачем они нужны?

Что ищет человек в любви?

Приходит ли любовь мгновенно?

Кто создаёт любовь: он или она?

Для Вас важны ответы на эти вопросы? Тогда поразмышляем над этим вместе.

Если бы мы имели возможность увидеть, что происходит в самых сокровенных уголках души человека, то, наверное, увидели бы, как сильна в любого потребность не только быть любимым, но и самому испытывать любовь. Тогда бы мы могли увидеть, сколько любви таится внутри нас и до какой степени эта любовь во многих случаях остается невостребованной. Как бывает обидно, когда кажется, что наша любовь — самое ценное, что у нас есть, — не нужна. Почему это происходит? Давайте совершим маленький экскурс в глубины человеческих взаимоотношений и попытаемся найти причину.

Похожи или непохожи?

Возьмем первый, поверхностный срез психологии человеческих взаимоотношений. Психологи в своих исследованиях определили множество факторов, влияющих на возникновение симпатии, взаимопритяжения, взаимоотношения, на их качество и характер. Наиболее важным фактором привлекательности человека служит его сходство с нами: сближаются люди, чьи склад характера, интересы, склонности, убеждения и жизненные ценности подобны.

Он и Она Психология. Взаимосвязь отношений

Амур и Психея

Например, ранимому, тревожному и чувствительному человеку вряд ли понравится взрывной, энергичный и резкий характер. Замкнутому и малообщительному трудно найти общее с тем, кто старается чаще общаться с другими людьми. Прагматик, смотрит на всё с позиции материальной выгоды, никогда не получит симпатии у романтика, который ценит возвышенные чувства, самопожертвование и альтруизм.

Но ведь существует мнение, будто притягиваются противоположности? Известный социальный психолог Эллиот Аронсон, считает: люди привязываются друг к другу не только из-за сходства, но и потому, что могут дополнять друг друга. Однако, далеко не все психологи-исследователи с ним соглашаются. Проведенные многочисленные эксперименты, учёными разных стран, выявили устойчивую закономерность: наибольшая вероятность, что симпатия перерастет в привязанность, существует между людьми, близкими по духовному содержанию. Иными словами, для возникновения привязанности важнее сходные представления о смысле жизни, чем, например, совпадение темпераментов, одинаковая скорость реакции или то когда у партнёре есть недостающие у тебя качества.

По данным американских исследователей Дэвида Басса и Сандры Барнс, при создании длительных и прочных отношений люди наибольшее значение придают способности у партнёра быть хорошим товарищем и другом, внимательным и уважающим мнение и интерес партнера, придают большое значение честности, преданности, надежности, уму и рассудительности, доброте, умению понимать другого и искусству быть интересным собеседником.

Все мы склонны испытывать особую симпатию к тому, кто открылся нам, кто поделился с нами чем-либо очень глубоко сокровенным, даже если это слабость или недостаток, проступок и т.п. или к тому, кому мы открыли часть нашего внутреннего мира, души, сердца, которую открываем не каждому.

Мастерство навешивания ярлыков

Определили психологи и те факторы, из-за которых страдают отношения в самом начале их возникновения. Наши собственные стереотипы сильно влияют на впечатления и мнения, которые мы создаем о человеке, на нашу симпатию или антипатию к нему. Стереотип — своеобразный ярлык, который мы наклеиваем, навешиваем в своём сознании. Мы невольно относим человека к одной из категорий, которыми обычно пользуемся для сравнения: «весельчак», «пройдоха», «зубрила», «синий чулок» и т. д., и затем с трудом изменяем сложившееся о нём представление, а порой просто ищем подтверждение своему авторству.

А ведь те категории, на которые мы обычно подразделяем людей, часто зависят от нашего состояния или настроения, но особенно — от нашего характера и образа жизни, а также, опять же, от стереотипов нашего окружения. Ярый борец с курением мысленно делит всех на курящих и некурящих, интеллигент — на тех, с кем есть о чем поговорить, и тех, с кем говорить не о чем, модница — на хорошо одетых и всех прочих.

Весьма распространенная ошибка при восприятии другого человека — «эффект ореола». Мы попадаем в плен общего впечатления (ярлыка), которое определяет все наши оценки: если мы считаем, что человек в целом хороший, то начинаем считать, что он хороший во всем или почти во всем, а уж если плохой, то дрянной без оговорок. Мы не допускаем, а потом удивляемся, когда выясняется, что приятный нам человек может быть дружелюбным с друзьями и деспотом с женой и детьми.

С лица воды не пить

Немаловажный стереотипный фактор, определяющий оценку человека при поверхностном знакомстве, — это его внешность. Студенты одного из университетов отвечали на вопрос, какие качества человека для них являются самыми важными, когда возникает желание с ним познакомиться. И выяснилось, что из всех названных качеств значение имела исключительно только внешняя привлекательность. А ведь все участники эксперимента являлись студентами престижного университета, интеллектуалами!

А вот Цицерон-таки, считал, что высшая доблесть и главная обязанность мудреца — не пленяться наружностью. Эзоп тоже говорил, что тонкость ума лучше, чем красота тела. А русская народная пословица утверждает: «С лица воды не пить». Да и каждый из нас, конечно, прекрасно понимает, что душевные качества человека, его способность сопереживать и любить никак не связаны с объемом талии или формой носа. Но, к сожалению, в момент возникновения отношений (и долгое время потом) многие об этом забывают. Все это начинает осознаваться только при более длительных и глубоких отношениях, когда создаётся какая-то ситуация.

Очень жаль, что из-за гонки за внешней привлекательностью — если она становится основным критерием для создания взаимоотношений, а это так и есть для большинства — мы можем упустить по-настоящему близкого и родного человека, который, быть может, находится совсем рядом с нами.

А когда люди хорошо и давно друг друга знают, когда испытывают взаимное притяжение на душевном уровне, здесь начинает работать великий принцип: кто близок, тот и красив. Нет такой красоты, которая позволила бы бесконечно скрывать злую или убогую душу. И нет такого лица, которое не являлось бы необыкновенно красивым для любящего взгляда обожателя. Величие и силу внутренней красоты, озаряющей лицо, просто так словами не опишешь!

Именно здесь следует искать причины ситуации, многократно обыгранной в литературе и кинематографе, когда мужчина, некогда без памяти влюбленный в неотразимую женщину-вамп, уходит от нее к невзрачной, но понимающей его сердце «серой мышке», или когда девушка предпочитает самодовольному красавцу душевно близкого ей человека, не наделенного яркой и красивой, в её первичном понимании, внешностью.

Игры и люди. Люди и игры

Эрик Берн - американский психотерапевт, создатель «Трансакционного анализа» стал автором оригинальной теории человеческих взаимоотношений, изложенной в книге «Игры, в которые играют люди». Он проанализировал поведение людей тщательно и тонко в разных ситуациях, и это привело его к констатации: самая большая проблема возникает тогда, когда в общении и во взаимоотношениях исчезает искренность, когда люди перестают быть самими собой и начинают играть, подыгрывать, вместо того чтобы вести себя естественно и зрело.

Берн говорит о трех состояниях личности, которые по-разному проявляются в каждом из нас: «Ребенок», «Родитель» и «Взрослый».

Мы знаем, что «Ребенок» живет в человеке всю жизнь. Это наиболее искренняя часть нас, проявляющаяся, когда мы мыслим, реагируем и чувствуем, так же как в детстве. Каждый когда-то был маленьким и сохранил в душе переживания и мироощущение той поры. «Ребенку» свойственна интуиция, проницательность, эмоциональность, спонтанность, радость и очарование, тяга к познанию, чуду и волшебству, творческий, незаурядный, его личный подход ко всему. Однако в своих отрицательных проявлениях «Ребенок» бывает и капризным, и истеричным, и легкомысленным, и своенравным или сильно зависимым от «Родителей» или чьей-то опеки.

«Родитель» в нас рассуждает так, как это делали когда-то его отец и мать или другие взрослые, с кого он брал пример — это целый комплекс убеждений, норм и предрассудков, возникших еще с детства, порождающих в нас определенные запреты и заставляющих поступать и думать точно по схеме «так принято». Почему так? Мы не задумываемся, это происходит само собой. Время от времени такой «Родитель» дает о себе знать в каждом из нас.

Личность же «Взрослого» всегда реализуется как способность найти решение в любых проблемных или трудных ситуациях, проявить зрелый и творческий подход. В каждом из нас есть доля «Взрослого» (даже в ребенке) — и это означает, что все мы способны быть самостоятельными, мудрыми и объективными, когда иначе никак.

Все эти три состояния очень важны для полноценного развития каждой личности, но важно, чтобы они сочетались гармонично. Необходимо, чтобы общающиеся люди находились «на одном уровне», в одинаковой личности, чтобы состояние, которое проявляется, соответствовало ситуации: решать проблему как «Взрослый» со «Взрослым», отдыхать или любоваться чем-то как «Ребенок» с «Ребенком», принимать важные решения как два «Родителя». Трудности возникают, когда это правило не соблюдается, например когда один человек обращается к другому, как «Взрослый» ко «Взрослому», ожидая разумной, спокойной реакции, или как «Ребенок» к «Родителю», рассчитывая на помощь, любовь и поддержку, а получает от собеседника нечто другое. Скажем, муж спрашивает у жены, обращаясь как «Взрослый» ко «Взрослому»: «Ты не знаешь, где мои часы?» Вместо того чтобы спокойно ответить: «Лежат на столе», жена отвечает капризно, как обиженный «Ребенок»: «Ну вот, вечно я должна все знать», или назидательно, как «Родитель»: «Почему ты никогда не знаешь, где твои вещи? Вроде не маленький уже». Естественное общение нарушается неуместной реакцией, и в результате часто возникают скандалы, непонимание, отчуждение. Это сильно нарушает, а иногда даже парализует отношения и они дают регресс.

Таким образом развивается и закрепляется новый способ взаимоотношений — его Берн называет «игрой». В результате игры исчезает искренность, игроки как будто надевают маски, к которым привыкли, прячутся за ними, защищаясь от проявления настоящих чувств. «Посмотри, что я из-за тебя сделал!», «Дорогой, я тебя люблю, не купишь мне шубу?», «Я всего лишь пытаюсь помочь вам», «Только через мой труп», «Либо я — либо он / она / оно»... Как часто в общении мы прибегаем к подобным играм (их перечень можно продолжать бесконечно) и в результате таких реакций отдаляемся друг от друга и сами не замечаем, как из отношений уходят теплота, искренность, естественность, тяга, а остается своего рода шантаж и манипулирование друг другом, просто преследование целей.

Поменяться местами

И все же один из важнейших факторов во взаимоотношениях — это, безусловно, «Он» и «Она», проявление: мужчина и женщина. Многие психологи и философы утверждают, что проблема во взаимоотношениях, собственно, возникает, когда Он и Она меняются ролями, — и это одна из проблем современного общества и она стоит все более остро. «Она» становится «мужеподобной» в доме, в узах, во взаимоотношениях, а Он — слишком «женственным», нестабильным, изнеженным и откровенно слабым во всём. Как правило, такая проблема возникает тогда, когда один из партнеров перестает проявлять свои основные качества, и вот тогда-то их берет на себя другой.

Но все же, несмотря на подмену понятий, в нашем сознании, слава богу, ещё с давних времен существует архетип Настоящего Мужчины и Настоящей Женщины. И ищем мы и хотим видеть рядом с собой не «вторую женщину» (в случае женщины) или «второго мужчину» (в случае мужчины), но испокон веков мужчина ищет образ своей прекрасной «Дамы», Настоящую Женщину, а женщина — своего «Рыцаря», Настоящего Мужчину.

Архетип «Мужчина-Рыцарь»

Что ему присуще? Конечно благородство, достоинство, честь — во всех проявлениях.

Надежность и опора, — на него и на его слово всегда можно рассчитывать.

Решительность, мужество и отвага, качества «бойца», не отступающего перед трудностями и находящего быстрое и эффективное решение проблем.

Инициатива, активность, дух приключения и творческого поиска.

Качества «отца», «защитника» тех, кто слабее и любых благородных и справедливых дел.

Интеллигентность, ум, культура и изысканность.

Чуткость, нежность, доброта, сострадание.

Мужская дружба — «один за всех, все за одного».

Архетип «Женщина-Дама»

Кто она такая? Для неё "Любовь" как принцип и смысл жизни, — любовь, способная преодолевать все трудности и творить чудеса. Умение сражаться за то, что дорого и что любишь.

Умение пожертвовать собой ради тех, кого любишь, и любить бескорыстно — не требуя ничего взамен.

Красота внутренняя и внешняя, проистекающая из любви: когда женщина любит, она прекрасна.

Изысканность, тонкость, изящество, чувство прекрасного и гармонии.

Качество «Музы-вдохновительницы», вдохновляющей других и имеющей свои источники вдохновения.

Качество «матери», дарующей и защищающей любую Жизнь (не только собственных детей).

Доброта и сострадание, проистекающие из Любви.

Интеллигентность, эрудированность, культура и творчество, основанные на интуиции.

Умение «чувствовать сердцем» — то, чего не увидишь глазами и не поймешь логикой.

Умение дарить тепло и уют, создавать атмосферу домашнего очага.

Большая практичность — организованность и эффективность в конкретных делах.

Дружба женщины — «от сердца к сердцу».

Что же делать?

Заканчивая наш обзор, посвященный психологии взаимоотношений, хочу остановиться на одном важном вопросе вопросов: что мешает проявлению истинной любви? Давайте вспомним некоторые советы, которые дают и психологи, и философы, и просто мудрые люди.

Не нужно путать любовь с влюбленностью, не стоит принимать желаемое за действительное. С влюбленности все только начинается, но одной ее совсем недостаточно. В начале мы испытываем романтическую восторженность, нам все видится в розовом свете, все кажется идеальным, на века, но не стоит забывать, что влюбленность подобна сильной вспышке огня: она хрупка, и может так же быстро погаснуть, как и появилась. И часто сначала у кого-то одного. Нужно, чтобы влюбленность превратилась в любовь. А для этого непременно существует проверка временем и трудностями.

Самые большие препятствия на пути к любви — это эгоизм и чувство собственничества. Иногда мы любим человека, но забываем, что у него есть своя индивидуальность, свои достоинства и недостатки, отличающиеся от наших собственных и влюбляемся в некий идеальный образ, наделенный качествами, которые нам нравятся, которые мы себе придумали или которые имеем мы сами, а иной раз, которых нам не хватает. Когда же мы осознаем несоответствие человека и созданного нами образа, то начинаем переделывать его под свои «стандарты», загонять в заданные нами рамки и представления, а иногда разочаровывается и всё, любовь идёт на "нет". Поэтому важно чаще задавать себе вопрос: «Что нам важно в любви: любимый человек или наши собственные желания или представления о нём, то, что мы хотим от него получить?» Любая «клетка» наших чувств, в которую мы пытаемся загнать любимого человека — пусть даже золотая и красивая — когда-нибудь 100% станет для него тесна. И он либо убежит, либо, даже если останется с нами по какой-то причине, его душа будет навсегда недоступна и закрыта от нас. Иногда надо сделать выбор между нашей выгодой/желанием и любовью и... полюбить ради самой любви, чтобы она была и чтобы приносила радость семейной жизни при единении душ и сердец, не только тела.

Опасно так же стремиться быть любимым любой ценой. Иногда мы опускаемся до унижения и «ради любви» теряем собственное достоинство, забываем о своих мечтах, о собственном пути и смысле жизни, о том, что на самом деле ценно и чему следует стремиться в отношениях. нам кажется, что всё нормализуется, как только мы получим желаемое. И ради чего? Ради "жалких крох, которые перепадают нам со стола", — чуть-чуть тепла, капельку чувств, немного денег?.. Не слишком ли большая цена для совсем маленького, прямо скажем, мелкого человеческого счастья? Такого недолгого и, по сути, не настоящего.

Искать в близком человеке нужно не то, что вас разъединяет, а то, что объединяет. Потому что любовь будет длиться столь долго, сколь сильно будет объединяющее вас. И ничто так сильно не объединяет в любви, как стремление разделять одни мечты, одни идеи и приключения — и ради них сражаться и преодолевать трудности. И наоборот, если ничто не объединяет или объединяющее ничтожно мало, не стоит ли задуматься, а любовь ли это? И кому нужна такая любовь? Насколько она долговечна?

Стать зеркалом друг друга - это мастерство в семейных отношениях. Потому что всегда должен быть кто-то, кто не даст нам опуститься ниже собственного достоинства, кто не будет нас обманывать и всегда покажет правду, какой бы она не была, без обид и презрения. И в то же время, кто покажет нам или поможет нам проявить самые прекрасные и сокровенные состояния, такие наши способности и достоинства, о которых мы подчас и сами не догадываемся.

Если мы искренне любим, то даже при страшных недостатках, всегда в человеке можно и нужно найти что-то светлое и доброе. В психологии существует понятие самоподтверждающегося пророчества. Суть его в том, что если мы думаем о близких людях лучше, чем они есть на самом деле, то они постепенно и действительно становятся лучше. Если, наоборот, недооцениваем их, то они изменяются в худшую сторону. Поэтому самый верный способ изменить человека в лучшую сторону — не в том, чтобы подмечать и говорить ему об его ошибках и недостатках, а наоборот относиться к нему так, словно он обладает желанными положительными качествами, быть терпимей и добрее.

Преодолевать рутину в любви

Любовь укрепляется и поддерживается подчас через маленькие и совсем незначительные детали, детальки. И как часто самые маленькие вещи (о которых мы несправедливо забываем) - цветы или поцелуй, воспоминания дорогих моментов и романтика, знаки внимания и забота - позволяют показать друг другу силу нашей любви.

Сделать первый шаг навстречу - в разногласиях и ссорах и не проявлять наши «особенности», которые способны привести любимого или любимую в бешенство, не придираться лишний раз, не высказывать замечаний, лишний раз промолчать, улыбнуться, ласково прошутить.Если вторая половина находится в плохом настроении, депрессии, грусти, усталости, перегруженности работой или проблемами, то самому не попадать под воздействие, а напротив, предпринимать все возможные и невозможные меры и усилия по устранению, изменений  этих состояний. Может предложить конкретную помощь или вместе что-то обсудить, успокоить, обнять и поцеловать, в конце концов.Все это может принести плоды, если понять одну великую истину: для любви нужны двое, нужны обоюдные усилия обеих сторон.

Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя. Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать, ведь любви достаточно только любви. ...Пусть будут свободные пространства в вашем единении, личные пространства. И пусть ветры небес танцуют между вами... Ведь и каждая из струн лютни сама по себе, хотя они вместе звучат в одной мелодии... Потому что и колонны храма стоят отдельно, но выполняют одну роль, а и дуб, и кипарис не растут в тени друг друга...

(www.b17.ru и www.manwb.ru)